Mężczyzna jest jak kot. Przychodzi żeby go nakarmić, pogłaskać i znika czyli wybierz sobie żonę, która nie wierzy w to, co widzi

Typy mężów, cześć druga:
(część pierwsza Pan Kierownik, Superman, Wyrak

4.Macho Burro:
rząd: saletrzaki
jadowitość: 1-5
zdradliwość: 0-5 

Jak rozpoznać: 

Ten typ znam dobrze. Gdziekolwiek się z nim udasz kobieto,będziesz miała wrażenie, że usiadłaś na bombie, a zastęp wesołych terrorystów czai się za krzakiem. Macho Burro jest w stanie wywołać rewolucję w sklepie spożywczym, doprowadzić do katastrofy w ruchu lotniczym lub morskim, albo spowodować normalne, ordynarne mordobicie. 

Wystarczy mała iskra, a Macho Burro płonie jak pochodnia. Nieuprzejma kelnerka? Zażąda rozmowy z kierownikiem, wypłoszy innych klientów. Wymuszenie pierwszeństwa na drodze? Będzie gonił delikwenta następne 100 km żeby powiedzieć co o nim myśli albo skopać mu opony ze złości, nawet jeśli w środku siedzi bezszyjna wycieczka sportowców z Wołomina, oddział uzbrojonych marines lub morderca z tasakiem. Lekarka, która stawia złą diagnozę? Sama widziałam jak pani doktor wybiegła z gabinetu po wyjściu od niej mojego męża i krzyczała, żeby wezwać policję. Uciekaj kobieto gdzie pieprz rośnie jak tylko zauważysz powolnie zaciskającą się szczękę i dym wydostający się z uszu. 

Pamiętacie tego faceta z Co Mi Zrobisz Jak Mnie Złapiesz Barei? To był typowy macho burro. Z tym, że o niskim stopniu jadowitości. Gdyby to trafiło na mojego męża to pewnie wepchnąłby tą brudną ścierkę kierownikowi w gardło, sprzątaczkę nadział na mopa, a sprzedawczynię obezwładnił kulturalnie założonym nelsonem. Mój mąż ma nie tylko obrażone sklepy, mój mąż ma obrażony cały świat. 

Plusy:

Taki facet ma sprawiedliwość we krwi. Nie przejdzie obojętnie koło krzywdzonego i krzywdzącego, tego co łamie przepisy i bije dziecko na ulicy. MUSI wyrazić swoja opinię. MUSI, bo inaczej się udusi.

Minusy:

Gdziekolwiek się z nim znajdziesz - knajpka, sklep, wnętrze samochodu - strzelasz oczami dookoła ze strachu. Zachowujesz się jak człowiek, który obawia się, że gdzieś w poblizu jest snajper dybiący na Twoje życie. 
Macho burro ma też tendencję do mściwego atakowania przedmiotów martwych, które łatwo mu się nie poddają - naprawiając samochód, jest w stanie wytłuc mu młotkiem reflektory, bo żarówka "nie dała się wymienić". 

Postępowanie:

Cóż...pokochać, i jeździć z nim na zakupy do tej Bydgoszczy. 

5. Mężczyzna z mgły i galarety:
rząd: spolegliwce
jadowitość: 0
zdradliwość: 0

Jak rozpoznać:
Stachu i Zenobiusz są znakomitymi przykładami
całość: o ciotkach i wujkach

"Ciotki Einarssonowe mają mężów Einarssonów, którymi pomiatają jak Zła Macocha Kopciuszkiem. Einarsson ma prawo być chory tylko na taka chorobę jak wymyśli mu żona,nie ma prawa do jedzenia tego na co ma ochotę bo to niezdrowe, papierosy pali po kryjomu, a w domu na kapcie musi zakładać szmatki do polerowania podłogi. Zwykle dla biedaka przeznaczony jest konkretny stołek czy fotel, bo „Stachu tak brudzi” , w którym zapada się po przyjściu z pracy do domu i w którym przeżywa całe swoje życie. 

W sklepie Stach Einarsson musi pogodzić się z tym, że znowu dostanie kurtkę dwa numery za dużą.

- Najesz się na Święta Stachu to będzie jak znalazł!

Fioletowy garnitur ze zbyt długimi rękawami?

- Dobry kolor Stachu, weselej wyglądasz. Trochę wyciągniesz ręce i będzie dobrze. 

Stach Einarsson odwraca się dookoła jak marionetka, w kurtce puchowej, z której ledwie widać mu małą spoconą główkę . Nie odzywa się bo wiadomo, że oduczył się tego w pierwszych latach małżeństwa. 

- Wyprostuj się, odwróć się, schyl się, nie wciągaj tych rąk…nooo…bierzemy!

O Zenobiuszu mówiło się trochę jak o ułomnym dziecku:

- No, u nas dobrze, dobrze…tylko Zenobiuszowi musieli jedno jądro odciąć. 

I tu następował skomplikowany opis zmagań lekarza z jądrem wujka. Wujek Brenningen przestał być obecny duchowo w pokoju na początku lat 70-tych, więc i tak było mu obojętne co opowiada jego żona. 

Brenningenowie i Einarssonowie nie mają śmiałości spóźniać się do domu. Wujek Brenningen wrócił kiedyś na plecach kolegów (co za śmiałość) po oblewaniu „trzynastki”. Ciotka Brenningenowa zdążyła podbic mu oko, i naderwać ucho jednemu z jego kolegów, a drugiego pogłaskać po plecach pogrzebaczem. Myślę, że do końca swojego życia w kąciku przy piecu, za firanką, wujek Brenningen wspominał ten swój bohaterski wyczyn dodając mu z roku na rok coraz więcej koloru. "

Plusy:

Masz władzę w swoich rekach, zawsze opuszczoną deskę sedesową i czyste podłogi.

Minusy:

Decyzję zawsze musisz podejmować sama, jeśli Twój mężczyzna ma jakąkolwiek opinię, to i tak jej nie wyrazi. Głównie ze strachu.

Jak postępować:

To zależy co chcesz osiągnąć. Jeśli masz w sobie krew ciotek Brenningenowych, nie popuszczaj. Wałek, pogrzebacz i siła głosu będą Twoimi naturalnymi sprzymierzeńcami. Jeśli należysz do kobiet bluszczy, przepadniecie razem w odmętach codzienności. Mężczyzna z mgły i galarety jest w stanie przeżyć jedynie w rękach Kierowniczki.

6. Biznesmen z bożej łaski:
rząd: czarusie bagienne
jadowitość: 3
zdradliwość: 4-5

Jak rozpoznać:

Główną cechą Bzbł jest mijanie się z prawdą, najczęściej o jakieś pół kilometra. To on spotykając Cię, będzie opowiadał, że własnie finalizuje wspaniały interes i jest mu jeszcze potrzebne jakieś 1000 zł, żeby wszystko domknąć. Może akurat masz? Obiecuje oddać z procentem. Nie łudź się. Nie zobaczysz więcej ani tego 1000, ani procentów, ani jego. Część Bzbł bywa niezmiernie przekonująca i wymowna, w stylu wróżbity Macieja. Zaleje Cię potokiem słów, roztoczy wizję Hawajów w zimie i Alaski w lecie. (wystarczy obejrzeć pierwsze 30 sekund, żeby wiedzieć "o czym ja mówię")

Przykład:

Moja znajoma i jej mąż (Bzbł) od dłuższego czasu borykali się z brakiem pieniędzy. W końcu On otrzymał możliwość zrobienia świetnego interesu życia, który pozwoliłby im kupić chatę na Dominikanie i BMW wielkości czołgu. Od tej upojnej chwili dzieliło ich jakieś marne 40 000 i tydzień w Niemczech.  Cóż to jest 40 000 kiedy się kupuję i chatę, i samochód i psa? To tylko mało znacząca przeszkoda. Znajoma zrobiła więc rajd, po wciąż wiernych znajomych i rodzinie, i zebrała 35 000. Wręczyła genialnemu mężowi wraz z błogosławieństwem i grzecznie czekała na rozwój wypadków. Wypadki rozwinęły się w ciągu najbliższych pięciu dni. Jedna z koleżanek twierdziła, że widziała kreatywnego Bzbł wchodzącego do jednego z hoteli w mieście w bardzo wesołym towarzystwie. Znajoma zebrała się w sobie, zabawiła w Sherlocka Holmesa w spódnicy i wparowała do pokoju, właśnie w chwili kiedy mąż razem z córami Koryntu pracował ciężko nad swoim interesem. Minęło wiele lat, zanim dała rade spłacić wszystkie długi wesołego małżonka. 

Plusy: Hmmm? Jest szansa, że przypadkiem mu się uda, spłaci wszystkie długi, i zostaniesz bogata.

Minusy: Częsta zmiana nazwiska, miejsca pobytu, numeru telefonu, znajomych. 

Jak postępować:
Unikać. Jeśli zaś, Twój mężczyzna zmienił się w Bzbł w trakcie trwania małżeństwa to może przy najbliższej zmianie adresu zmienić też męża? 

cdn.
a w następnym odcinku : Mężczyzna Maniana, Opój Wędrowny i Ohydek Zdrajczy,