Dżonka posłuszna jest sterowi, jak żona mężowi czyli Męża trzeba wybierać tak, jak się wybiera odpowiedni kawałek mięsa.

Mąż, gatunek powszechnie występujący w przyrodzie. Zajmuje się głównie jedzeniem i wychodzeniem do pracy, a także intensywnym wygniataniem kanapy i ćwiczeniem kciuka na pilocie telewizora. 

Męże w 99 procentach są mięsożerne. Czasami polują same, ale najczęściej zostawiają to samicy. Po jedzeniu, męże przechodzą w stan spoczynku i rozpoczyna się u nich proces trawienia na kanapie. Trawienie jest intensywne, szczególnie po konsumpcji schabowego i kapusty z grochem. Męże zwyczajowo piją, szczególnie wódkę i piwo. Odstępstwem są męże sportowe lub cherlawe - te piją głównie wodę lub własnoręcznie wyciskane soki. 

Wśród męży występują gatunki jadowite (np. zdradnicowate). Szacuje się, że stanowią one od 10-25% wszystkich gatunków męży. 

Męże, klasyfikacja bardzo ogólna: (należy pamiętać, że jeden mąż to zazwyczaj hybryda dwu, a nawet czterogatunkowa). Mój mąż, na ten przykład, to składak - dwa pierwsze plus dwa dużo mroczniejsze typy: mucho - burro i maniana mąż. 

1. Pan Kierownik.

rząd: dusicielowate,  zawołanie: zrobimy tak jak mówię albo wcale!

jadowitość:3

zdradliwość:2

Jak rozpoznać: 

Dziewczyny, jeśli wasz chłopak zabiera na pierwszy wspólny weekend podpaski, no-spę, plastry na odciski,  to macie z pewnością do czynienia z kierownikiem. 

Pan Kierownik zawsze wie co dla nas najlepsze. Wie, co powinnam zjeść, jak się ubrać, jakie perfumy założyć, i jaką fryzurę nosić. Jest też specjalistą od diety, leczenia wszelkich dolegliwości, wie gdzie zadzwonić, gdzie pójść, jak co załatwić.

Plusy:

macie mnóstwo czasu dla siebie bo na zakupy chodzi sam, sam gotuje, sam prasuje, sam sobie robi herbatę i kawę, sam pierze bo tylko on wie co kierownik lubi najbardziej. Wy nie podołacie - herbatę zrobicie o nieodpowiednim stężeniu teiny, do prania wsypiecie nieodpowiednia ilość proszku (natychmiast wyczuje), uprasujecie w nie dość wysokiej temperaturze, pomidory kupicie złego kształtu. Po co się wysilać?

Minusy:

Jeśli lubicie zarządzać, to mężczyzna kierownik nie dla was. Kierownik ze stołka zrzucić się nie da, ewentualnie może się trochę przesunąć, żeby zrobić wam miejsce. (O to, żeby posadzić kawałek półdupka na fotelu walczyłam jakieś 17 lat)

w wersji jadowitej:Trzyma się mocno stołka, każdą niesubordynację traktuje jako zdradę, odchorowuje to później straszliwie (bo on chciał dobrze). Obraża się , histeryzuje, strzela fochy, rozrzuca spinacze, tupie nogami wygraża pięściami. Grozi natychmiastowym zwolnieniem albo degradacją. Układa życie wam, waszym znajomym, rodzinie, i zawsze MUSI wyrazić swoją cholerną opinię. 

Postępowanie:

Są kobiety, które toczą boje z kierownikiem. Zupełnie niepotrzebnie. Wystarczy usiąść, uśmiechnąć się i przytaknąć, a kierownik natychmiast zorganizuje wam życie. Wy musicie tylko siedzieć i machać nóżką. Kierownik nigdy nie może się dowiedzieć, że jakiś pomysł wyszedł od was. Należy go podchodzić lisio i kocio. Protestowanie w twarz to jak rzucanie grochem o ścianę. Na dowód przytaczam rozmowę z kierownikiem na temat koloru ścian w mieszkaniu:

Rozpoczęliśmy debatę.

- Zieleń.(ja)

- Zieleń? No, przestań.(on)

- Co ci wadzi zieleń?

- A co tu las jest?

- Zieleń! Świeży, ładny kolor.

- Beznadziejny pomysł. Zieleń? Pfi...

(tu się nadął i wydął)

- Ok, to jaki kolor się tobie podoba?

- Biały.

- Na mordę nietoperza! Tylko nie biały, nie biały! - zaczęłam tupać w podłogę

- To jaki?

- Zieleń.

- Zieleń? Bez sensu. Jak w lesie.

- Świeży, soczysty kolor....

- Zieleń do niczego nie pasuje. A jaka zieleń?

- A taka. (demonstracja)

- To nie jest fajna zieleń. Nie pasuje.

- To jaki?

- Biały.

- Biały- osrały!!! - zgrzytałam zębami.

- Nie denerwuj się. Może być inny. Jaki chcesz?

- Żółty.

- Żółty? Taki żółty? Bez sensu. Żółty nie pasuje. 

- AAAAAaa....

- ?

- Każdy kolor tylko nie biały, nie biały!!!!!!

- Ale biały tu pasuje. No, dobrze. To jaki chcesz?

- Zielony? Żółty? Czerwony? - krzyczałam malując próbkami po ścianach jak Picasso w twórczym amoku. 

- Nie...bez sensu kochanie. To nie pasuje. Sama widzisz. Najlepszy jest biały. Przecież chyba lepiej się na tym znam."

Kierownik często zazębia się z następnym typem:

2. Superman,

rząd: wspanialce, zawołanie: ja bym zrobił lepiej

jadowitość:0

zdradliwość: 1-5 spada jeśli nasz zachwyt wzrasta

Jak rozpoznać:

uszyje, wybuduje, przetka, ugotuje, pomaluje, wydzierga, zrobi meble z kawałka drutu i starego pudełka po lampie, narysuje, namaluje, ulepi z gliny, wytnie z papieru. Pokonwersuje z wami na dowolne tematy. Z wami, waszymi matkami, babciami, ciotkami i ojcami. Ars amandi zna jak własną kieszeń, a jak nie zna, to zaraz pozna. Zatańczy, przyniesie kwiaty, będzie obsługiwał wasze koleżanki na imprezie, zrobi wam dziecko, będzie umiał je przewinąć i nakarmić.

Plusy:

No, ba!

Minusy:

Superman nie znosi konkurencji. Nie da się przy nim nic pochwalić, nawet pogody, bo od razu czuje się zazdrosny.

- jaka fajna umywalka!

- e, tam...fajna? ja bym zaprojektował lepszą

Nawet Penderecki i Kopernik nie są w stanie z nim konkurować. Niech nawet nie próbują. 

Postępowanie:

Ciągły zachwyt. Całowanie i mówienie, "Kochanie, jestes wspaniały, najwspanialszy. O, czym zasłużyłam na kogoś takiego jak ty!!! O, o,o,...jakież miałam w życiu szczęście, że na ciebie trafiłam. Cudzie ty mój!

Klasyczny przykład zachwycania się, nawet w sytuacjach ekstremalnych : jak jeść to co on ugotuje

-Ja wam powiem jak to jest - jest niedziela, superman ugotował  obiad, kierownik pozmywał (bo tylko on wie jak zmywać, żeby nie było zacieków), superman zrobił wam kawę, a kierownik poszedł w wichurze i deszczu do sklepu, żeby skompletować produkty na sałatkę, którą zrobi na kolację, pewnie kupi wam jeszcze ciacho z wiśniami po drodze bo lubi widzieć ten barani zachwyt w waszych oczach. A wy siedzicie sobie wygodnie, pijecie parującą kawkę i czytacie w spokoju. I jest się o co ciskać? E, tam:) niech sobie kierownik porządzi, niech ma te białe ściany.

3. Wyrak: 

rząd: ślepuchowate bimbasie, zawołanie: Przynieśno...weno...zróbno

jadowitość:4 - 5

stopień zdradliwości:0,1

Wyrak stoi zdecydowanie w wielkiej kontrze do dwóch pierwszych typów. Zwykle był chowany pod kloszem przez mamusię. Mógł też zostać zepsuty w pierwszej fazie małżeńskiego pożycia, szczególnie jeśli trafił na męczysławę (rząd: płaszczki domowe), i nie był w stanie wykształcić podstawowych odruchów niezbędnych do przeżycia, oraz odpowiedzialności za cokolwiek.

odmiana wyjątkowo groźna: wyrak jadowity - leżąc na kanapie będzie wskazywał gdzie leży kurz, gdzie niedomyte, i narzekał, że w lodówce nie ma tego czego on akurat chce. Będzie przy gościach wrzeszczał: "Krycha, ale ci sałatka nie wyszła", "Weno, zróbno gościOM kawy, ciastka jakieś weno przynieś".

Plusy:

Zawsze wiadomo gdzie jest - na kanapie. (chyba, że zazębia się z opojem wędrującym)

Minusy:

Brak plusów.

Jak rozpoznać:

To on leżąc na kanapie, na bezrobociu, będzie dzwonił do żony do pracy z pytaniem jak zrobić herbatę, albo w wersji dużo poważniejszej - gdzie do cholery jest termos z herbatą i kanapką. Wyrak z zasady nie robi nic, nie umie nic, i nie ma ochoty się nauczyć. Potrzebuje niewolnicy, która będzie dookoła niego skakała i wielbiła go za sam fakt jego istnienia ; często pozostaje w stanie kawalerskim. Wyrak popchnięty do pracy, odbije się od drzwi i wróci na kanapę w ciągu 24 godzin. 

(należy nauczyć się odróżniać od męża z mgły i galarety, oraz męża maniana )

 .......

Typowe zachowania wyraków: 

Byłam świadkiem jak jeden z wyraków,  na prośbę żony o zajęcie się przez 10 minut dzieckiem lat 1,5, zaczął bujać kapciem na nodze, w lewo i w prawo. Dziecko przez 10 minut próbowało złapać kapcia, wyrak nie musiał schodzić z fotela i nawet nie przerwał oglądania meczu i żłopania piwa. 

Kiedy odwiedziłam żonę jednego z wyraków, własnie pucowała łazienkę. Wyrak zalegał na kanapie i obcinał paznokcie u nóg. Pazury fruwały po całym pokoju i odbijały się od kryształów na meblościance. Wyrak ucieszył się mój widok, czynności jednak nie przerwał, zakrzyknął jedynie głośno "Weno.. zrób co do picia i weno tu trochę sprzątnij, gościa mamy." 

Postępowanie:

kij, przedmałżeński trening karate, pozostawienie na miesiąc bez jedzenia w domu (upewnij się, że matka nie mieszka zbyt blisko), ucieczka na koniec świata i zmiana danych osobowych

inny przykład klasycznego wyraka: wyrak Edi