To ko­bieta wy­biera mężczyznę, który ją wybierze czyli czy możesz mi dmuchnąć w gwizdek?

Męże - część trzecia. W dzisiejszym odcinku zajmiemy się dość powszechnie występującym Mężczyzną Maniana, Opojem Wędrownym i Ohydkiem Zdrajczym. 

Poprzednie typy:

Pan Kierownik, Superman, Wyrak

Macho Burro, Mężczyzna z mgły i galarety, Biznesmen z bożej łaski

Mężczyzna Maniana:

rząd: ślepuchowate bimbasie

zawołanie: "zrobię to jutro"

jadowitość: 0-5

zdradliwość: 0-5

Jak rozpoznać: 

Nie ma chyba na świecie mężczyzny, który pozbawiony jest zupełnie pierwiastka Męża Maniana. Zagnieździł się mocno w rodzaju męskim i jest prawie nie do wykorzenienia. Mężczyzna Maniana ma zawsze czas na zrobienie tego o co go prosisz, z tym, że jest to jego własny czas, czas samodzielnie określony i wybrany. Mężczyzna Maniana może doskonale egzystować w sąsiedztwie rozpełzającego się po kuchni śmiecia, niedziałających żarówek, niedomalowanego sufitu, kulawego fotela. On wie co jest do zrobienia, czeka tylko na ten odpowiedni moment żeby zaskoczyć. 

Plusy: Nieznane

Minusy: Szlag Cię trafia!

Postępowanie:

Można wziąć go na przeczekanie. Ktoś w końcu musi ustąpić. Jeśli jednak Mąż Maniana wgryzł się głęboko w trzewia Twojego lubego, prędzej uschniesz lub pokryjesz się pleśnią  niż doczekasz się działania. 

Jedna z moich znajomych nie mogła doprosić się swojego męża o zamocowanie żyrandola. Mieszkali w mocno już ponurym pokoju, a ona do czytania w wygodnym fotelu używała latarki - czołówki. W końcu nie wytrzymała, rąbnęła żyrandol na stół, pomiędzy sałatki, zupę i drugie danie. Mąż zauważył, przesunął ogromne ustrojstwo w lewo i spokojnie zjadł obiad. Mieszkali z żyrandolem na stole przez pół roku, aż do wizyty teścia, który załatwił sprawę w dziesięć minut. 

U mojego własnego męża, cecha Maniana oczywiście także występuje. Ponieważ jednak ma on w sobie cechy męża Supermana, Maniana zmusza go do kłamstwa, a mianowicie, do rzucania w eter niejakich "niedasiów". Żyrandola NIE DA SIĘ przykręcić, fotela NIE DA SIĘ naprawić, ściany NIE DA SIĘ pomalować itp. itd. Nie dało się na ten przykład przykręcić uchwytu na ręczniki w łazience, ponieważ kafelki by popękały, tynk się obsypał, a uchwyt w żadnym razie by się tam nie utrzymał. Pod nieobecność męża odwiedził mnie kolega, który nie miał pojęcia, jak trudnym zadaniem jest zamocowanie tego cholernego uchwytu leżącego na stole i wołającego o ratunek. Dlatego złapał za wiertarkę i załatwił sprawę w trzy minuty, narażając się na obrazę majestatu i pretensje po wsze czasy. Uchwyt wytrzymał 15 lat, aż do zmiany mieszkania.

Opój Wędrowny:

rząd: ożarte

zawołanie: "bzzz..eee...uuuu"

jadowitość: 0-5

zdradliwość: 0-5

Uwaga! : Najbardziej niebezpieczny podtyp: opój wędrujący - żądlący (bije)

Jak rozpoznać: 

Opój Wędrowny jest podtypem zwykłego opoja, który po skonsumowaniu nadmiernej ilości napojów wysokoprocentowych, wali się na łóżko i chrapie, ewentualnie - awanturuje się, wali się na łóżko i chrapie. Wędrowny, jak sama nazwa wskazuje, nigdy nie kończy tam gdzie zaczął. 

Jeden z mężów tego typu, zniknął na własnym weselu, wyszedł się tylko przewietrzyć i został odnaleziony 6 dni później w Krakowie, oddalonym od sali weselnej jakieś 80 km. Nadal był pod krawatem, niestety w wirze szalonej wycieczki krajoznawczej zgubił gdzieś spodnie i buty. Pewnie Smok Wawelski mu buchnął. 

Znajomy na poważnym stanowisku zaczął w Katowicach, a po tygodniu musiał wziąć urlop bo znad  morza nie wraca się w mgnieniu oka. 

No, i jeszcze jeden, którego poznałam osobiście. Bawiliśmy się wspólnie na weselu znajomych w górach, w nocy zniknął, a po dwóch tygodniach zobaczyłam go w tym samym garniaku, kiedy opuszczał progi ponurego baru piwnego, tuż obok mojego domu, w towarzystwie bezzębnych, i nieco już zużytych babć Koryntu. Dla niego zabawa jeszcze się nie skończyła, a w tym czasie małżonka prasowała już żałobną garderobę. 

Plusy: Nieznane

Minusy: Obgryzione do krwi paznokcie, wyrwane włosy, nerwica w poważnym stadium, wieczne oczekiwanie i pranie, duuuużo prania. 

Postępowanie:

RUN FORREST, RUN!!!!!

Ohydek Zdrajczy:

rząd: przywry rogate i czarusie bagienne

zawołanie: To nie tak jak myślisz!

jadowitość: 0-5

zdradliwość:5+

Jak rozpoznać: 

Ohydki zdrajcze dzielą się na te jadowite i te spokojniejsze. Opcja jadowita wyżywa się na żonie, porównując ja z każdą napotkaną, zobaczoną, usłyszaną czy wymyśloną kobietą. "Zobacz jak Krycha super wygląda. Czemu ty nie kupisz sobie takiej sukienki?". Patrz, jakie ta Młynarska ma piersi! - ona chyba starsza od Ciebie? - tu znaczące spojrzenie na zużyty biust żony. Typ ten często warczy na swoją drugą połowę, jednocześnie będąc uroczym czarusiem dla każdej obcej baby. To ten facet, którego 5 minut wcześniej słyszałaś, jak  kłócił się z żoną nie przebierając w słowach, a teraz pochyla się nad twoją dłonią w windzie i wykonując cmok - nonsens, szepcze nieco zagłuszając szloch żony niosący się przez korytarze bloku - "Witam sąsiadeczkę, a gdzie to się taka piękność wybiera? Może wspólnie na kawkę wpadniemy?" 

Brrrrrr....kawka tylko z arszenikiem!

Część Ohydków działa bardziej podstępnie. Żona nawet nie jest świadoma, że stała się tą trzecią w związku. Najczęściej tylko ona, bo część bezczelnych Ohydków potrafi przyprowadzać swoje nałożnice na imprezy, wyjazdy, spotkania, na które prawowita małżonka przyjść nie mogła. Robi się kwas. Powiedzieć jej? Nic jej nie mówić? Jak traktować ten dodatkowy bonus? Kiedy w końcu sprawa się rypnie, żona ma pretensje do wszystkich, a najbardziej do znajomych. 

Niestety, Ohydkiem Zdrajczym może stać się każdy mężczyzna, bez względu na wiek, zapatrywania polityczne, religię czy urodę. Spotykasz się z ludźmi od 20-stu lat, twierdzisz, że tak bardzo się kochają, tak wspaniale do siebie pasują...a tu nagle trach. Okazuje się, że on ma kochankę, dwoje dzieci na boku, ona szaleje, towarzystwo pozostaje w osłupieniu. 

Znacie? Z pewnością każdy zna chociaz dwie takie historie. 

Plusy: możesz podążać tą samą drogą, zmieniając kochanków jak rękawiczki.

Minusy: dramatyczne sytuacje, niekończące się rozmowy i "spróbujmy jeszcze raz", choroby weneryczne, współczujące spojrzenia przyjaciółek.

Postępowanie:

Ja jednak bym nie wierzyła. Jeśli ktoś przekroczy granicę raz, to pewnie przekroczy ją i drugi raz. Jest szansa, że twój facet zaprzestanie wrogiej działalności, kiedy wreszcie poważnie zachoruje lub po prostu się zestarzeje. Wtedy wróci na stałe. Tylko czy warto czekać tak długo?

Znaleźliście coś znajomego? A w następnej części - Przywra opiekuńcza,  Książe Lulejko i Wielki Nieobecny.

Wieprzu, w pakowaniu.
(a tak wyglądam kiedy dmucham w gwizdek, niektórzy uważają, że przypominam wtedy Alfa)

Pewnie powinnam napisać skąd się wziął ten gwizdek w tytule. Otóż od paru dni chodzi za mną utwór Cezika "Wzniosłe treści obcych pieśni. Dmuchanie w gwizdek też tam jest:))))
Czy możesz mi dmuchnąć w gwizdek? Daj mi znać. Pokażę ci jak to zrobić, jak to zrobić. Czas powoli zaczynać. Składasz usta w małą trabkę, podchodzisz blisko. Czy możesz mi dmuchnąć w gwizdek?
To tak od drugiej minuty utworu:)))