Blondynko z kebaba czyli Co powiesz na tak intensywny stosunek płciowy, który zmieni twoje poglądy polityczne

Moje życie ostatnio znacznie przyspieszyło. Jest też możliwe, że to ja, ze względu na wiek ,mocno zwalniam i nie daję rady utrzymać tempa. Znacie ten stan:
- Wtorek? Zaraz...przecież wtorek był wczoraj...
- Nie, z całą pewnością był tydzień temu i będzie jutro.
- O, do diaska!

Fakt, że co dwa tygodnie zmieniam kraj zamieszkania, miejsce do spania, rodzaj diety, sposób życia i czas zasypiania, z pewnością nie ułatwia mi życia. Mamy listopad, a ja ciągle jestem w lipcu!

Dobijają mnie krajowe autorki, próbujące mi wmówić, że kobieta 50 letnia (no, jeszcze, jeszcze...ale już prawie) to kobiecina w berecie z antenką, słuchająca Radia Maryja, nosząca cieliste antygwałtki, zasypiająca gdzie się da i śliniąca poduchy. Mam ochotę powołać jakiś Narodowy Ruch Kobiet 50+/- domagający się zmiany ich wizerunku w mediach!Głównie dlatego, że kiedy patrzę na was, moje ulubione równolatki, to czuję, że chcą nas zrobić w bambuko. Ależ Wy jesteście fajne, pełne życia, inteligentne, urocze i ciekawe. Życzę  tylko, żeby Wasi mężczyźni dotrzymywali Wam kroku:-) (jakoś mi to zabrzmiało dwuznacznie)

                   
Brzemię wieku noszę z dumą, ale muszę przyznać, że bywa ciężko. Co musi znosić kobieta w moim wieku? No, wyobraźcie sobie taką oto scenkę:

Jadę w taksówce, którą kieruje człowiek tak szeroki i płynno-kształtny , że wypełnia sobą całą przestrzeń z przodu samochodu. Na oko został przeze mnie oceniony na około 60 lat. Okazuje się, że mamy wspólnych znajomych, bo mieszkał kiedyś zaledwie jedną przecznicę ode mnie. Wychodzi też na jaw, że jestem od niego starsza o 10 lat (oboje dziwimy się głośno). Fakt ten, zmienia mój status natychmiastowo:

- A, to jak pani już taka poważna kobita, to mogę pani opowiedzieć co mi się wczoraj przydarzyło..
- A co takiego?- pytam, mając nadzieję na jakąś senną opowieść o dziwnych pasażerach taksówki, która pozwoli nam wypełnić czas i nieco znieczulić nasze ciała na wybojach.
- Wie pani, kuśka mi już tak nie staje jak kiedyś...no, nie te lata - dostaję wyznaniem między oczy.
- Aha...- łapię dech i odpowiadam niepewnie, zastanawiając się czy to skarga czy jakaś zakamuflowana propozycja.
- To sobie kupiłem w aptece ten tam, co go reklamują w telewizji.- ciągnie swoją opowieść kierowca, nie zwracając uwagi na mój brach tchu. -  Wie pani? Może mąż też używa?
- Eeeee..hmm.. - rozpinam kurtkę i łapię powietrze jak orka wyrzucona na brzeg.
- No.... Wieczorem się wykąpałem, zjadłem kolację, mówię mojej żeby też się poszła wykąpać, bo mam tabletki...i łyknąłem sobie dwie, bo ja jednak duży jestem...czekamy, czekamy...i nic...Żona zmarzła...mówi, że idzie spać....No to rąbnąłem sobie jeszcze dwie...dalej flak. (- w tym miejscu próbuję zamknąć na cztery spusty moją wyobraźnie, ale idzie mi nieszczególnie. -.) ale spać mi się nie chce, to mówię sobie - jedz do pracy, przynajmniej zarobisz.
- No, tak...- potakuję, mając nadzieję, że to już koniec wyznania. 
-Pani kochana! - (Nadszedł ten czas, kiedy mówi się do mnie "Pani Kochana")  Mam drugi kurs, wchodzi taka brzydka baba, no, a mnie jak wzięło! Myślałem, że tam skoczę na tył i wymłócę ją nawet w ubraniu.Brałbym ją, no, brałbym! Jakoś jednak dojechałem na miejsce, i pędem do domu..a żona śpi! 3.00 nad ranem... to jej podciągnąłem koszulę i wjechałam bez zaproszenia...pani kochana, tak żeśmy do 6 rano baraszkowali, w końcu żona mnie prosi że już nie może... a ja to jeszcze czuję, że mogę....nawet teraz?
Amen.

No, ale co tam panie w polityce? Czuję, że muszę wrzucić jakieś pozytywne informacje, bo oszaleję)

Po pierwsze musiałam kupić prezent dla mężczyzny, i to na 50 te urodziny. Co kupić człowiekowi, który uważa, że ma wszystko co mu potrzeba? A zachwyca się jedynie Astonem Martinem, Ellonem Muskiem, Alizee, Anką Muchą, mną i białymi zębami Piotra Kraśki?

Tak! Wybrałam siebie i zęby. Była promocja. Do tego dorzuciłam kilka butelek wina, które własnoręcznie rozlewa Marek Konrad i voila!

Co za to?
Oczywiście olśniewający uśmiech na co dzień i smaczne śniadania. Oto dowód:

Żyłam też przeniesieniem się mojego dziecka z przemysłu lotniczego do kosmicznego, a to wszystko zostało okraszone uściskiem ręki trzeciego zastępcy drugiego wiceministra jakiegoś pod-ministerstwa i otrzymaniem odpowiedniego dyplomu (rękę ściskano dziecku, a nie mnie). 

Całe wydarzenie było na tyle intensywne, że jego ojciec jeszcze nie może się pozbierać, ale jest już lepiej, bo przestał zaczepiać ludzi na ulicy, żeby im o tym powiedzieć. W promieniu 15 km nie ma osoby, która nie byłaby świadoma, co też ostatnio konstruuje nasz syn i jak bardzo przysłuży się to światu/Polsce/przyszłości naszego narodu, a nawet Kowalskiej spod 5. Moje dziecko to jedyny znany mi człowiek, który mając lat 6 wiedział co będzie robić w przyszłości, i konsekwentnie do tego dąży. Nie wiem po kim to ma, bo moim ostatnim pomysłem jest zostać na starość Urszulą Dudziak. Nie jest to jeszcze pewne, ale jakieś próby czynię w tym kierunku. 

A co, do licha, z blondynką z kebaba?!!

Trafiłam ostatnio na ciekawą stronę na Facebooku - spotted moje miasto. Tak naprawdę, nie ma to znaczenia jakie miasto. Sprawdziłam. W każdym jest tak samo. Czytam, czytam i oczom nie wierzę! Ród męski jest w niebezpieczeństwie, utracił podstawową umiejętność potrzebną w procesie rozmnażania - podrywanie! Wydawało mi się, że podrywanie jest jak oddychanie. Jest chłopak, jest dziewczyna, on zagaja, ona odpowiada - deal! A jednak...coś poszło nie tak!

7.06. GODZ. 15.00 MacDonald - Spotkałem fantastyczną i niepowtarzalną brunetkę , która mi nieśmiało pomachała przez okno i uśmiechnęła się, gdy nie potrafiłem oderwać wzroku, wkrótce potem zniknęła, nim zdążyłem to zauważyć. Biegałem, szukając Cię wokół po Twoim zniknięciu, a Ciebie już nie było. Daj znak"

- "Trzeba było uważać", jak rzekł Kwinto do szopenfeldziarzy. Widzi, że fajna, widzi, że robi wysiłek i macha...i zamiast jak to drzewiej bywało, rzucić się ku niej w podskokach, to on co? Wpieprza bułę z kurczakiem, odcina bony promocyjne, stacza walkę z ketchupem, wrzuca zdjęcia na Instagrama, a tymczasem Kopciuszek odjeżdża w siną dal...

Poszukuję dziewczyny z teatru X, która była na spektaklu Y 30 maja o 19. Ciemne włosy związane w koka, niebieska koszula i białe buty. Siedziała w 15 rzędzie. Była słodka niczym miód i ciągle się za sobą oglądaliśmy. Odezwij się. 

- W czasach prekambru, z których pochodzę, było to łatwe. Chłopak w takiej sytuacji zaczajał się przy wejściu do kina, czy teatru i łapał potencjalną ofiarę zanim zginęła w tłumie. A teraz co? Widzi, że panna jest zainteresowana, i zamiast udowodnić swoją męskość natychmiastowym działaniem, on siedzi wygodnie i myśli, ok, to w takim razie jutro znajdę ją przez Spotted na Facebooku i już. 

I kuriozum:Wierze w siłę Fb ! Dnia X w tramwaju nr 11 w stronę Y o godz 19. Jechałaś i czytałaś książkę, ale co chwile zerkałaś,  tak samo jak i Ja 😉 Na koniec trasy zapytałaś czy tramwaj wjeżdża na zajezdnię, oczywiście z milą przyjemnością odpowiedziałem, ze tak 😉 Jesteś prześliczną dziewczyną, kolega w czerwonej bluzie ! A wiem ze drugiej takiej szansy może już nie być, wiec proszę Was pomóżcie mi !

- Drugiej szansy? Drugiej??? Pierwsza była, bo jechaliście w tym samym tramwaju. Druga, bo zerkała. Trzecia, bo w końcu nie wytrzymała i zadała jakieś banalne pytanie, żeby ośmielić samca. I nic...Teraz pewnie powinna go odszukać, zadzwonić i zaprosić na randkę. Biust opada!

 Zastanawiam się, co myśmy zrobiły tym samcom, że oni nawet uśmiechnąć się boją w kolejce po kebab? Rolnik szuka żony, Ślub mimo woli, Pierwsza Randka..to ludzie już nie mogą tak normalnie podejść, poznać się, porozmawiać i przymierzyć czy do siebie pasują? 

Powiadam Wam, koniec świata jest blisko!

Na dodatek "sutek Mai Sablewskiej wystąpił w reklamie butów".  A jak tam wasze sutki? Co mogłyby reklamować?

Z ukłonami, Pieprzu. Całkiem zwiędły.