Baba bez brzucha, jak garnek bez ucha CZYLI boję się, że Beth Ditto kiedyś mnie znajdzie.

Czy pytałyście kiedyś, drogie siostry w płci, swojego osobistego - najdroższego, w jakim to przyodziewku vel fatałaszku najchętniej by was oglądał?  Wiem, wiem, po kiego grzyba gadać ze ślepcem o kolorach?!! Większość mężczyzn, nie odróżnia przecież fioletu angielskiego od afrykańskiego, a różu indyjskiego od pompejańskiego. I jak tu z takim żyć i dzielić łoże? Powiem Wam, że z pewnością łatwiej niż z facetem, który chce cię zadźgać pędzlem, bo nazwałaś ugier - sjeną paloną, a dwadzieścia lat temu wyrwał drzwi do łazienki bo upierałam się, że spodnie są koloru granatowego a nie czarnego. No, ale to całkiem inna historia.

Wróćmy więc do przyodziewku - może warto zapytać faceta, w jakim ciuszku najbardziej seksownie się dla niego prezentujecie. Nie tylko po to, żeby to brutalnie wykorzystać w chwilach jego słabości (wdziewając toto na siebie, leżąc na dywanie i jęcząc -kupimy pieska, kupimy?), ale przede wszystkim, żeby ocenić co on tak naprawdę o nas myśli, oraz sprawdzić jego kondycję i gust. Uzyskanie potrzebnej nam informacji nie jest oczywiście rzeczą łatwą, ponieważ samce bywają straszliwie podejrzliwe. 99% procent facetów wpada w stupor po usłyszeniu prostego pytania - Czy wyglądam w tym grubo? 

Wiadomo, że odpowiedz TAK - to jak uplecenie sobie powroza, przyniesienie taboretu i własnonożne wykopanie go spod siebie. MY nie zapominamy. 
A jeśli powie NIE, możemy nieco przedłużać agonię, wbijając mu szpilki pod paznokcie:
- Mhm...mówisz, że w tym NIE wyglądam grubo, znaczy, że w czymś innym wyglądam?
-Acha...to znaczy, że jestem gruba, tylko ta sukienka to przykrywa?!!

Wiadomo, najnowsze badania dowodzą, że kobieta, która waży kilka kilo więcej niż powinna, żyje dłużej niż mężczyzna, który o tym wspomniał. I oni o tym wiedzą, kocie! Trzeba zatem podłubać głębiej w mężczyźnie, bo większość boi się puścić pary z ust, a drugiej części nie chce się gadać o czymś co nie przypomina piłki do nogi lub jakiegoś trybika w silniku - leniwiec odpowiada - Kochanie, pięknie wyglądasz we wszystkim. Bullshit! Nie ma takiej opcji, i nie ma takich kobiet powyżej 40 roku życia. 

Jak rozmawiać o modzie i urodzie z kimś kto nie jest Jacykowem i nie umieszcza zdjęć swojego wystylizowanego penisa na Instagramie? Jest to trudne, ale nie jest niemożliwe. 

Ja atakuję ostro, podrzucając mu Beth Ditto (którą szczerze podziwiam, bo jest sobą i ma konkretnie wszystkich w czarnej dziurze) i z uśmieszkiem kota z Cheshire pytam niewinnie - Kochanie, czy nie uważasz, że jestem w typie Beth? 

Najdroższy oburza się (ulga!) i pokazuje, że mam bzika jak stąd do Strzyżowa. (Ufff...znaczy, że mogę dokończyć dziś wieczorem to curry, które zostało z obiadu...mniam, mniam). Po czym odpala youtube i atakuje mnie....no, właśnie:

Ha! I ja się nawet z tym zgodzę - cała ja! Z tym, że jakieś 30 lat temu. Z tego wynika, że nieważne co na siebie wciągnę, jaki makup sobie wymyślę, jak bardzo długie są moje karminowe paznokcie i czy zrobię peeling wieczorem. On i tak pamięta tylko jak wyglądałam te 100 lat temu. W sumie to fajnie, bo nie muszę się tak starać i żreć marchewkę zmieszaną z selerem naciowym, a później wyciągać cały dzień włókna spomiędzy zębów. Zastanowię się nawet nad goleniem nóg, bo może wobec takiego zaślepienia, nie warto się męczyć? Mogę sobie spokojnie zarastać, hodować grafit na pięcie, mieć włosy jak pleśń i czuć się wspaniale. 

To wyjaśnia też znakomicie, dlaczego na pytania - Co mam na siebie włożyć? Nieodmiennie słyszę jedną i tę samą odpowiedz:
- Krótką spódniczkę i trampki, do tego biały podkoszulek.

Matko Huto! Gdybym faktycznie to zrobiła, to jestem pewna, że wywołałabym spore zamieszanie na ulicach polskich miast, bo w Londynie to nie takie dziwowiska spotka się na wolnym powietrzu.

Po długich pertraktacjach, wertowaniu miliona teledysków, uznaliśmy wspólnie, że jestem gdzieś tak pomiędzy, jeszcze nie Beth ale już nie Alizee. I teraz chyba jasne  dlaczego moja garderoba, podobnie jak garderoba Kim zawiera tylko różne odcienie czerni. 

Jaki z tego morał? Nieważne co na siebie włożysz, Twój facet i tak tego nie zauważy, zauważą za to wszystkie Twoje koleżanki. 

Przechodzę teraz etap utwierdzaniu się w miłości do samej siebie, trzysta razy dziennie staję przed lustrem, uśmiecham się zabójczo, wydymam usteczka i posyłam sobie całuska szepcząc - Jasiu..., Gabi jest jak miód, mówię ci, miód po prostu. (Dobrowolski do Fedorowicza o Wandzi -Nie ma róży bez ognia). Działa, chociaż powoli. 
No to buźka, i mówię Wam ---Gabi to jest miód! Palce lizać. A kto nie wierzy, to jego strata.