Chodź mała a tak ci sakwę przetrzepię że żaden grosik w niej nie zostanie czyli JAK nie podrywać.

Nie polubię Cię
Jak powiedzieć prościej?
Zbliżysz się o krok
Porachuję kości

Nie polubię Cię
Twej koszuli pstrości
Zbliżysz się o krok
Porachuję kości

Kusisz zapachami
Prowokujesz gestem
Wodzisz za mną wzrokiem
Czterogłowym smokiem
Namierzasz radarami
Jestem jak ruchomy cel
Naostrzone zęby
Nie polubię Cię

Nie polubię Cię
Jak powiedzieć prościej?
Zbliżysz się o krok
Porachuję kości

"Granda" M.Brodka

Każda z nas z pewnością była podrywana setki razy. Mogłoby się wydawać, że podrywanie to cudowna gra między mężczyzną, a kobietą. To jak polowanie. On delikatnie daje do zrozumienia, że jest chętny, ona się waha, on nie odpuszcza, w końcu ona się poddaje - kurtyna, oklaski. To jak tango. Tak powinno być. A jak bywa?

Na 100 przypadków podrywania w 50 chciałam dać podrywaczowi w łeb i wysłać go w kosmos, w 30 nie zrozumiałam, że to podrywy, następne 17 powaliło mnie ze śmiechu na podłogę w ciężkich drgawkach, a jedynie trzy procent sięgnęło celu i przyszpiliło mnie do ściany. I nie dlatego, że nie byłam gotowa na bycie poderwaną. Byłam! Ale niechże to będzie poprawnie wykonane podrywanie, a nie farsa.

Ostatni raz byłam przynęcana na kawał o cygance, dwa tygodnie temu. Podrywant z każdym zdaniem suchego żartu przybliżał swoją twarz do mnie, a ja odsuwałam się delikatnie chcąc mu dać do zrozumienia, że nie tędy droga. Tarł o moją mózgownicę wysuszonym dowcipem, tarł, tarł aż się zatarł. Na moje szczęście.  Skończyłam rozpłaszczona na oknie samolotu z przerażeniem na twarzy,  niemal gotowa krzyczeć i walczyć o życie, albo chociaż o trochę powietrza Resztę lotu spędziłam przykryta płaszczem ze słuchawkami na uszach. Ten podryw nie był dobry. Był zły, bardzo zły.

Co mężczyzna powinien wiedzieć zanim zacznie skomplikowaną grę zwaną podrywem?

Po pierwsze:

Człowieku, nie przesadzaj z bliskością. Zwieszanie się i chuchanie z bliska na obcą kobietę, jest średnio romantyczne, złe działa na kobiecą cerę, niszczy mój makijaż i misternie ułożoną fryzurę. Z pewnością każda podrywana będzie wiła się jak piskorz, aż się wywinie i pierzchnie spłoszonym galopem, pozostawiając po sobie jedynie zapach perfum i ranę po obcasie na twojej stopie.  

Po drugie teksty o tym, że spadłyśmy z nieba mogą nas już tylko przyprawić o ból głowy.

Nie wiem, kobiety , jaka amunicja w was trafia, ale u mnie to są zwykle wytarte i wyświechtane teksty o pięknie oczu mych błękitnych. Słyszałam więc już tysiąc razy, że:

- Można się w nich utopić, są błękitne jak Morze Czarne, są jak niebo w letni dzień, są głębokie jak dwie studnie (?????),są jak dwa jeziora, oceany, strumyki , szafliki, pierniki, nocniki, statystyczne roczniki i fabryczne podajniki.  

Na stronach internetowych znalazłam listę zabawnych zagajeń, które powinny każdą białogłowę powalić na kolana i spowodować, że będzie się czołgać za mężczyzną przytłoczona jego osobowością i niesamowitym poczuciem humoru. Wybrałam perełki:

Jesteś z kosmosu czy nosisz bieliznę dla kosmonautów? Bo masz tyłek nie z tej ziemi!
Gdyby wystawała ci metka to na pewno byłoby na niej napisane made in heaven!
Cześć mała, jesteś bezpańska? Bo mam tu smycz na takie suczki.

Chodż, a tak ci żubra wyłotoszę że ujrzysz poprzednie wcielenie.

Będę brał Cie w Peugeocie (Toyocie) przy plocie.

Chodź zabawimy się w dom. Ty będziesz drzwiami a ja będę pukał!

Hej mała. Czas zapłacić czynsz za życie w moim sercu!

Gdybyś była kanapką w McDonald's nazywałabyś się McBeauty.

Hej, mała, zjedzmy jutro razem śniadanie. Wolisz u siebie w łóżku, czy w kuchni?

Chdż mała a tak ci sakwę przetrzepię że żaden grosik w niej nie zostanie.

Sorry, ale wisisz mi drinka. Dlaczego? Bo jak Cię zobaczyłem to upuściłem swojego.

I co? Robi wrażenie?

Internet jest pełen stron gdzie mężczyźni radzą innym mężczyznom co robić, jak to robić i kiedy to robić. Oczywiście większość tych rad jest chybiona i nie ma żadnego powiązania (nawet internetowego) z rzeczywistością. Są to strony, na których frustraci radzą nieudacznikom jak zrobić coś o czym nie mają najmniejszego pojęcia. Bo wyobraźmy sobie, jak wyglądałaby randka według przedstawionego przez jedną ze stron dla seryjnych podrywaczy scenariusza:

"Bardzo ważny jest  kontakt wzrokowy. W większości przypadków dziewczyna musi zauważyć faceta zanim on do niej podejdzie ze względu na poczucie bezpieczeństwa. Co ciekawe jednak kontakt wzrokowy może być przy tym ostry, ale nie nachalny!"

Zgadzam się, sytuacja gdzie podrywający wyskakuje zza węgła domu i atakuje mnie jednym z wyżej wymienionych atrakcyjnych zagajeń mogłaby się skończyć dla niego w szpitalu. Ja też bywam zaskakująco szybka, a z powodu nikczemnego wzrostu atakuję podstępnie od dołu, jestem jak pod-paskowa blond kobra, jak kucający ninja, jak krasnolud z toporem. 

"Niepospolite przywitanie się i odpowiednie, kontrowersyjne zadawanie pytań to podstawa. Pytania, pytania i jeszcze raz pytania a dopiero potem opinie."

Pytania? A co z odpowiedziami? I po kiego grzyba mi opinia kogoś o kim nic nie wiem? Gdybym chciała wysłuchiwać opinii każdego mężczyzny, który chciał mnie poderwać, głowa eksplodowałaby mi zanim skończyłam osiemnaście lat. 

Spróbujmy, poderwać coś według podanych wcześniej zasad:

Lazurowymi oczami mojej wyobraźni już widzę ten świdrujący wzrok pędzącego na mnie byka - ostry ale nienachalny . Rusza do ataku, błoto bryzga mu spod kopyt, para idzie z nozdrzy.  Stop, stop rumaku! Miało być nienachalnie! Buhaj zatrzymuje się więc trzy centymetry ode mnie i wita niepospolicie:

- Chodź, a tak ci borsuka wytarmoszę, że ujrzysz poprzednie wcielenie.

- (Mdleję w ciszy z rozkoszy, oczy uciekają w tył, ślina toczy mi się z pyska, pazurami rysuję linoleum.....)

I teraz, w taką prawie nieżywą mnie trafia seria pytań! Tadam!

(Osobiście uważam, że po takim wstępie seria pytań może dotyczyć jedynie borsuków i ich pożycia seksualnego. Bo jakich do licha ekwilibrystycznych cudów chce użyć podrywacz, żeby przeskoczyć od tarmoszenia mojego nadobnego borsuka do mojego hobby, do tego co lubię, jak mam na imię i w ogóle kto ja zacz? )

No to seria borsuczych pytań:(koniecznie kontrowersyjnych)

-Ile razy w miesiącu kochają się borsuki??

- eeee?

-Jaka jest ulubiona pozycja seksualna borsuków??

- aaa..ten..

- Widziałaś kiedyś borsuka który uprawiał seks z chomikiem?

- borsuka?,,

- Jaki kolor pończoch noszą borsuczyce zimą ?
- brązowy?

- Czy uprawiałaś kiedyś seks oralny z borsukiem?

- że co proszę?

- Ile borsuków w naszych lasach kupuje borsucze dildo w sex-shopach online?

- hmmmm?

- Czy sex analny jest zakazany wśród borsuków?

- cooo?

I tak chłoszcze mnie borsuczym życiem przez następne 20 minut, aż do bólu przedramienia.  A następnie wyraża swoją opinię, której jestem tak ciekawa jak zbiorów manioku w krajach środkowej Afryki w czasie wojny mandżurskiej.

-Nie wiesz dużo o życiu seksualnym borsuków maleńka, ale ja postaram się to zmienić. 

-Hiiiiihiiiihiiii - zacieszam histerycznie Wreszcie ktoś zadba o poukładanie mi wszystkiego w głowie, Mój Einstein przydrożny, Hawkins dla opornych, Gates na weekend.....

Ale, ale...zaraz, zaraz...to nie wszystko! Krynica mądrości rzecze: 

"Stawianie jej na pierwszym miejscu jest oczywiście niedopuszczalne! Dlatego delikatne i niezbyt gwałtowne oddalenie się podsyca jej ciekawość."

Nie wiem dlaczego postawienie mnie na pierwszym miejscu miałoby być niedopuszczalne? Czy wbiłabym się w dumę, że taki intelektualnie zaangażowany samiec zechciał zwrócić uwagę na pył marny, kruszynę niewielką, czyli mnie kobietę?

I co? Pozostaje mi tylko krzyczeć za odchodzącym:

-Hej kochany...proszę, nie zostawiaj mnie takiej rozgrzanej....!!!! Mój borsuk ciągle taki niewytarmoszony....!

Pewnie w marzeniach czytający poradnik, widzi już jak na czworakach podążam za nim (ja kobieta, nie ja- Gabi) gnana ciekawością i pożądaniem, ZE SMYCZĄ W ZĘBACH, ROZWIANYM WŁOSEM, OTWARTĄ PASZCZĄ...i swędzącym borsukiem oczywiście.

- Ach, samcu ty mój nadobny (krzyczę), zaczekaj, weź mnie, wytarmoś mi sakwę, pukaj aż mi będą bańki nosem szły i będę błagać o więcej. Tak, tak, tak!!!!

Marzę o tym. To musiałoby być niezapomniane zdarzenie.

Wieprzu Samo Zło!