Przyjaciel to ktoś, komu powiesz, że właśnie przejechałeś sąsiada, a on zapyta gdzie go zakopiemy czyli jak odróżnić przyjaciółkę od zaprzyjaźnionego wampira lub poprawiaczki świata.

Macie przyjaciółkę? Ja mam. Nie można na nią liczyć, tak samo jak na mnie. Pod tym względem dobrałyśmy się doskonale. Nie dzwonię do niej, bo i tak nie odbierze. Wiem, że kiedy wyślę sms-a, to będę musiała poczekać na odpowiedz tydzień, a w końcu usłyszę skomplikowaną historię, jak to sms zaginął w odmętach jej telefonu, lub nie widziała go, bo któreś z jej licznego potomstwa odebrało go pod jej nieobecność Jest obrzydliwie leniwa i kłamliwa. Ja robię dokładnie to samo. 

Dlaczego jest moją przyjaciółką, skoro nie nadaje się nawet na dobrego wroga? Bo przy niej jestem sobą, bo nie truje i nie próbuje mnie naprawiać, bo mogę jej powiedzieć dużo i wiem, że zachowa to dla siebie, bo zna tą stronę mojej osobowości, której się sama boję. Zna i wytrzymuje. Nie otwiera ust jak pieca martenowskiego, kiedy opowiadam jej mrożącego historie mojego życia, nie załamuje rączek nad moją głupotą, nie chrzani, że wie co dla mnie dobre. Z moją przyjaciółką nie pokłóciłam się nigdy w życiu, nie da się z nią pokłócić, podobnie jak za mną. 

Jak to wygląda w praktyce?

Utyło nam się. Biodra rozeszły się na boki, brzuszysko wyskakuje ze spodni, uda straciły fason...marniejemy. Co by na to powiedziała moje przyjaciółka? Moja przyjaciółka na to nie powiedziałaby nic. Pomyślałaby natomiast " A żryj i tyj, jak ci z tym dobrze.Najwyżej nakręcą o tobie jakiś fajny dokument, który będą pokazywać z sukcesem na Discovery, a ja będę się chwalić na Facebooku, że cię znam". 

Jeśli Wasza przyjaciółka należy do naprawiaczy świata, macie przegwizdane. Wpadnie do Was bladym świtem, z tą cholernie męczącą energią, będzie podskakiwać jak piłka, i mamrotać coś w gorączce o wspólnym joggingu. Zamówi Wam serwis lekkiego jedzenia, z dostawą do domu, będzie Was przekonywała, że szczypiorek i liść sałaty jest świetnym wymiennikiem schabowego, ziemniaczków z okrasą i zasmażanej kapusty z grochem. Na imprezach, przy innych gościach, będzie Wam wyrywać sprzed nosa najlepsze słodkie kąski i wpychać Wam w rękę chipsy z buraka,pasternaku i kalarepy. Przegwizdane! Nie dość, że człowiek ma nadwagę, to jeszcze nie może normalnie zjeść, żeby sobie poprawić humor.

Jeśli Wasza przyjaciółka należy do zaprzyjaźnionych wampirów, sprawa wygląda zupełnie inaczej.

-Wyglądam jak prosie" - przyznajecie uczciwie i odważnie. 

- Nie...świetnie wyglądasz, świetnie...cera Ci się tak poprawiła... - odpowiada wampirz prężąc kościstą pierś bez grama tłuszczu.

- Ale fatalnie wyglądam! Tyłek mam jak stodoła!!!!- dokonujecie rachunku sumienia.

- Nie...nie widzę mankamentu - szepcze  przyjaciółka, wystawiając w bok swój kościsty piszczel, wygładzając na nim nowe spodnie z Orsay, rozmiar -30.
- Muszę się zacząć odchudzać! - wołacie w przypływie szaleństwa.
- Po co? Ładnie wyglądasz...Ale ...tej marynarki błękitnej już chyba nie będziesz nosić , co? I tak na Ciebie nie wejdzie....Może mi oddasz...? - truje wampirz, zacierając upierścienione szponidła, robiąc w głowie przegląd Waszej garderoby. Zresztą nie tylko garderoby. Wampirzyca przymierza już w głowie do siebie Waszego chłopaka, przegląda się w lustrze wyobrażając sobie jak świetnie będzie jej pasował do kiedyś-waszej-błękitnej marynarki.

I tak to jest.

Najlepsze przyjaźnie opierają się na solidnych fundamentach: alkoholu, sarkazmie, śmiechu i nienawiści do tych samych osób.
Wieprzu (z pozdrowieniem dla przyjaciółki)