Krótka notka, nieco seksistowska w wyrazie ale w rzeczywistości stworzona ku pokrzepieniu serc. niewieścich

Bezsprzecznie – to mężczyźni bałaganią w domu najwięcej. Nieważne ile ma lat twój facet – 10-20-30 czy 70 mała jest nadzieja na to, że coś w tej materii zmienisz. Mój mąż twierdzi, że to wszystko dlatego, ponieważ mężczyźni mają inne sprawy na głowie niż przejmowanie się drobiazgami. Te drobiazgi to obsikana deska w toalecie, sterta niezmytych naczyń w zlewie, resztki wyleniałego kołtuna w odpływie wanny i wieczne utyskiwania kobiet „Wynieś wreszcie te śmieci bo mam dość prowadzenia żywienia zbiorowego dla much”!!!!! Czasem ma się wrażenie, że mężczyźni wykonują pewne rzeczy po omacku, błądząc po domu jak pijane dzieci we mgle.
Jeśli już umyje naczynia, to w zlewie zostawi resztki z obiadu, które wyglądają zbyt obrzydliwie żeby je samemu wyciągać./do tego służą kochane kobiece rączki/ Ubikację myją niechętnie bo to też nie licuje z powagą majestatu męskiego. Najchętniej siedzieliby sobie w oczekiwaniu na Wielką Męską Robotę, która pojawia się raz na pół roku.
Swoją drogą ciekawe o czym ważnym myślał mąż mojej przyjaciółki znosząc wózek do piwnicy po spacerze z najmłodsza latoroślą…Zamknął piwnicę, wrócił na górę i przypomniał sobie, że dziecko nadal leży w zapiętym wózku, pod kołderką.
Mój tata naraził się mojemu dziadkowi /a swojemu teściowi/ podając mi zamiast syropu na apetyt czystą benzynę. Mając dobry węch głośno protestowałam, niestety zostałam zbesztana i nakłoniona siłą perswazji do połknięcia świństwa. Do końca życia mój dziadek podejrzewał tatusia o zbrodnicze zamiary w stosunku do wnusi. Tatuś zresztą uległ męskiemu roztargnieniu nie raz, nie dwa. Wyjeżdżając na delegację zapakował wszelkie kosmetyki do walizy zanim się wykąpał. Ponieważ nie chciało mu się kopać w bagażu, żeby znaleźć tam dezodorant, podstępnie postanowił użyć mojego. Widziałam jak wychodził z tego przybytku jakiś taki bardziej barczysty niż zwykle. Tym razem sięgając na półeczkę zamiast dezodorantu ściągnął krochmal w sprayu.
Dziadek zafundował sobie „nos pijaka” podkradając babci krem na odciski i używając go jako kremu do twarzy. Tatuś mył dwukrotnie zęby kremem do depilacji. I można by tak bez końca. A mój mąż?
Poranek, cudownie odświeżająca kąpiel i balsam do ciała o zapachu wiśniowo – waniliowym. Ponieważ nasza ówczesna łazienka była miejscem, które po kąpieli przypominało saunę, wszelkie rytuały upiększające ciało musiały być wykonywane w kuchni. Natarłam więc wszystko co dało się natrzeć, wklepałam to i owo i zajęłam się wycieraniem łazienki. Wyciągnęły mnie stamtąd okropne dźwięki, który kojarzyły mi się z japońskimi filmami o samurajach popełniających honorowe harakiri. Na środku pomieszczenia stał mój mąż z szeroko otwartymi oczyma i próbował złapać powietrze. Po 10 minutach sytuacja się wyjaśniła. Widząc wiśniowo – waniliowy pojemnik na stole wziął go za lody. Jeszcze prawie śpiąc załadował wielką stołową łyżkę do ust….od tej pory mam zakaz używania owocowych balsamów do ciała.