“I can remember when the air was clean and sex was dirty.”

To też jest staroć ale nie mogłam się powstrzymać w związku z przeklętym Walentym.

Mój pierwszy związek z seksem zaczął się od okrągłego słowa “DUPA”. Znalazło się ono w pierwszym wyprodukowanym przeze mnie za pomocą drewnianych klocków zdaniu. Miałam wtedy 4 lata i wprawiłam rodzinę w konsternację. Na marginesie – jestem potwierdzeniem reguły, że wczesna nauka czytania nie ma nic wspólnego z inteligencją dziecka. Z jednej strony rodzina była dumna, że taki geniusz im rośnie pod bokiem, a z drugiej jak tu pochwalić się czymś takim przed resztą świata. Pełne zdanie brzmiało: „Dziadek Pietrek dupa”. Zmieniono je dla ogółu na „Dziadek Pietrek śpi” i zakazano mi używania tego czteroliterowego wyrazu tłumacząc, że tak się nie mówi. Na pytanie „DLACZEGO?” odpowiedź zawsze była taka sama „Dowiesz się jak dorośniesz”. Zdanie to obciążyło całe moje dzieciństwo i nierozerwalnie zaczęło kojarzyć mi się ze słowem DUPA. Coś w tej dupie musi być tajemniczego skoro rodzina po raz pierwszy nie chciała mi dokładnie wytłumaczyć w czym rzecz. Niewinna dupa urosła do gargantuicznych rozmiarów i jawnie ze mnie drwiła.
„Babciu a kim była twoja babcia?
„Dowiesz się jak dorośniesz” – aha…dupa?
„ Jak to się dzieje, że działa telefon?” – dupa?
„Dlaczego wujek nie ma dzieci?” – dupa?
„ Czemu dziewczynki siusiają inaczej niż chłopcy” – a odpowiedz zawsze taka sama DUPA i DUPA.
Niestety wkrótce pojawił się następny problem. Zabawy ze starszym kuzynostwem, są jak wiadomo, powszechnie bardzo pouczające. Starsze kuzynostwo powie ci o takich rzeczach, które twoi rodzice skrzętnie przed tobą ukrywają, nauczy cię świńskich wierszyków i dużej ilości przekleństw. Na dodatek będzie z tego czerpać ogromną satysfakcję.
„Ra-ra-rasputin lewą ręką konia bił, a prawą sobie pomagał” – podśpiewywałam sobie do melodii Bony M., czesząc lalkę radzieckiej produkcji na jednej z rodzinnych imprez. Rodzina przy stole oniemiała, ciotki spąsowiały, wujkowie dostali napadu kaszlu, a starsze kuzynostwo wiło się ze śmiechu pod stołem.
„Skąd ona zna takie słowa?”
„Kto ją tego nauczył?”
„Ohyda! Takie małe dziecko!”
Zakazano mi śpiewać sprośnej piosenki i pozostawiono z niemym pytaniem: „DLACZEGO?
„Dowiesz się jak dorośniesz!” – ucięła sprawę mamusia. Po rozłożeniu songu na czynniki pierwsze wydedukowałam, że zakazanym słowem musi być Rasputin – bo przecież nie niewinny koń! Tym samym wymyśliłam pierwsze oryginalne i własne przekleństwo, którym raczyłam dzieci na podwórku „Ty dupo Rasputina”.