Kobieta potrafi zrobić z niczego trzy rzeczy: sałatkę, kapelusz i awanturę czyli Not all men are annoying. Some are dead.

Sprawdzać? Nie sprawdzać? Oto jest pytanie...

Moja współpracownica z tej samej postkomunistycznej niecki, ale z kraju o jeszcze niższym PKB (tak, tak, to możliwe) otrzymała zdjęcie swojego męża wysłane jej przez Życzliwego. Na zdjęciu można było podziwiać jej małżonka, co prawda  w samych spodenkach, ale za to z kobiecą dłonią zanurzoną w te spodenki po sam łokieć. Damę, do której ów łokieć należał, też można było podziwiać w całości, ponieważ dla odmiany zrezygnowała ona całkowicie z wszelkiej garderoby.

Moja koleżanka popadła w trzydniową rozpacz. Przestała jeść, pić i nakładać makijaż. Po trzech dniach udręki zadzwoniła do męża.
- I co? Rozmawiałaś z nim?
- Tak...chlip, smark, chlip...
- I co? Powiedziałaś, że wiesz o wszystkim?
- Nie...wolałam go nie denerwować...

Po trzech miesiącach:
- I co? Zapytałaś go wreszcie o to zdjęcie?
- Tak...
- Iiiiii????
- Powiedział, że to kuzynka kolegi, i że ona tak tylko do zdjęcia.,..dla zabawy....ciepło było...

Szczerze mówiąc, miałam nadzieje, że facet powie, że to była jednoręka dziewczyna, i że pomagał jej przejść przez jezdnię. A tu tylko tak ...do zdjęcia....Zaproponowałam nawet (w imię damskiej solidarności), że zrobię jej zdjęcie z naszym ogrodnikiem trzymającym rękę na jakimś wypukłym fragmencie jej nagiego ciała, bo u nas też było ciepło, ale zdezerterowała. My Słowianki......

Moja druga koleżanka, która pochodzi z cieplejszej części Europy, ma do swojego chłopaka podejście zgoła odmienne. Przez równe 48 godzin ma go na podsłuchu. Kupiła w internecie specjalne urządzenia do kontrolowania jego telefonu i komputera, a także mini kamerę, którą może obserwować lubego z odległości 400 km. 

Nie wiem czy to pomaga, ponieważ słyszę jej wrzask od rana do wieczora. Biega dookoła ze słuchawką przy uchu, a z jej ust wydobywa się :

Nunio!  Aszisz kaszisz żężężę em żem kszszsz (przejechanie palcem po szyi w wymownym geście) ażusz mażusz żu kill kill (wymowny gest wbijania sztyletu w serce) żęszę papausz tadeusz (trzy uderzenia pięścią w stół i rzucenie telefonem w ścianę). 

Nie-słowianka potrafi się obudzić o trzeciej nad ranem, tylko po to żeby zadzwonić do podejrzanego i sprawdzić czy aby na pewno śpi (kamera nie obejmuje całej chałupy). Jeśli nie odbierze, to wszyscy mamy nazajutrz zmarnowany dzień. Naindycza się straszliwie, łypie podbiegniętym krwią okiem,  rosną jej pazury, psują jej się zęby przednie i ja sama mam ochotę pierzchać w popłochu gdzie mnie oczęta moje poniosą, czyli na pole rzepaku, które rozciąga się u nas po horyzont. Trzy razy w tygodniu przyłapuje go na cyberseksie, lub na nocnym czatowaniu z tabunem eksi. 

Czy jest przez to szczęśliwsza? WUNTPIA...

Nie zostałam nigdy zdradzona. Nie zdarzyło mi się nigdy trafić na żaden ślad zdrady. Możliwe, że moi partnerzy byli sprytniejsi ode mnie. Chociaż, szczerze mówiąc, jestem tak naiwna i  tak czasami roztargniona, że gdyby mój wybranek uprawiał seks z całkiem obcą panią, patrząc mi przy tym prosto w oczy i tłumacząc, że właśnie przeprowadza defibrylację waginalną i "tylko niesie pomoc" - to....pewnie bym uwierzyła. Bo po co miałby kłamać?

Zaglądać do cudzej kieszeni się brzydzę, i to nie z powodu siódmego przykazanie ale od momentu kiedy włożyłam do jednej rękę i natrafiłam na zasuszoną, kruszącą się,  zużytą chusteczkę (w założeniu) jednorazową. Przeglądanie bilingów jest zajęciem nudnym, podobnie jak oglądanie historii odwiedzanych stron na internecie. 

Natomiast gdybym się dowiedziała.... no, cóż...jestem dużą, samodzielnie się utrzymującą dziewczynką, która już wie, że bez mężczyzny też można żyć. Tym bardziej, że świat jest nimi usiany. Nie potrafię robić awantur, ale potrafię się bardzo szybko spakować. 
(a przecież i tak Mizia mi obiecała, że starość spędzimy razem w zakurzonym, pełnym książek i kocich odchodów wspólnym mieszkaniu)

Dopóki jesteśmy silne (czytaj - wiemy, że facet jest do nas przyssany i żadne skoki w bok go nie interesują), możemy podrażnić się z nim, jak kotek z myszką. Niewinne "Ta pani w sklepie ciągle się na ciebie gapi i beż przerwy uśmiecha" podbudowuje nieco męskie ego, a nam krzywdy nie robi. Tylko nie wolno przesadzić, bo nóż uwierzy w siebie za bardzo?

Dygresyjka;
Tak bawi się z moim synem jego narzeczona. Bo może.  Gdyby jednak poczuła się naprawdę zagrożona, nie siliłaby się na dowcipne komentarze, ale nucąc pod nosem "Another one bites the dust" Queenów  załadowała kuszę i ukrywając się za najbliższym śmietnikiem czekała spokojnie na ofiarę, pociągając leniwie elektronicznego papieroska z liquidem o smaku wanilii i bujając nóżką odzianą w Manolo Blahnika.

Znając narzeczoną mojego syna, winowajcy nigdy by nie znaleziono, ponieważ ta dziewczyna ma czarny pas  i szóste QIU w sprzątaniu i zacieraniu śladów. Gdybym tylko chciała popełnić morderstwo z pewnością do niej pierwszej zwróciłabym się o pomoc. CSI z Las Vegas to przy niej dziecięcia zagubione we mgle. 

To co, zdradzać czy nie? Kontrolować czy nie?

Pieprzu zamyślony.