Zapiski z randek, znalezione w wannie...

Randka. Wielka niewiadoma.

Jak odkryć czy to ten, czy też kompletnie nie ten i marnujemy tylko czas i kosmetyki?
Oczywiście świetną sprawą byłoby odkrycie skanera, który przyłożony do głowy delikwenta od razu dałby nam diagnozę: kłamca, notoryczny babiarz, leń albo też "łap go dziewczyno bo lepszej okazji już nie będzie"! Niestety, niczego takiego nie wynaleziono i kobiety muszą polegać jedynie na swojej intuicji, inteligencji oraz zmyśle powonienia.

Jaka była wasza najgorsza randka? Co spowodowało, że uznaliście ją za nieudaną? 
Może kawaler używał rękawa zamiast chusteczki do nosa? Spluwał nieroztropnie? Chrząkał nieostrożnie? Śmiał się w nieodpowiednich momentach? Mówił "wiater" zamiast "wiatr", "cwetr" zamiast "sweter"? Był nudny jak lane kluski ze śmietaną? Wybrał nieodpowiedni temat do rozmowy?

Właśnie, pamiętajcie panowie, że tematy, które zwykle zabijają wszelkie szanse na udaną randkę to :

1. Dlaczego mi nie wyszło z byłymi.
Spotykasz człowieka pierwszy raz, a on mówi, że Marysia to była zdzira, Zosia to pasztet, z Ewą nie szło mu w łóżku, a o Agacie to nawet nie ma co wspominać. Takiego pecha miał nasz kryształowy biedaczek. Oczywiście, nie chodzi nam o to, żeby delikwent usiadł przy stoliku, żłopnął kawuchy i wystrzelił jak z procy następującym zdaniem "Byłem beznadziejnym chamem,dziwkarzem, nie zmieniałem skarpet, kradłem, biłem i gwałciłem. Wszystkie panny uciekły ode mnie po tym jak tylko bliżej mnie poznały. Ty też się raczej nie rozsiadaj niewiasto..".
Spokojnie...jeśli nie jest na środkach typu prozac taka sytuacja z pewnością się nie zdarzy.

Pamiętam jak przepadł w moich oczach niejaki Andrzej Sołtysik, który w jednym z wywiadów przyznał, że "Zdarzało mu się randkować z pasztetami". Mężczyzna, który tak mówi o swoich byłych sam sobie wystawia świadectwo. Nie mówiąc już o tym, że pewnie był czas kiedy całował rączki owych pasztetów, masował im pasztetowe stópki,  marzył żeby odebrały telefon i za jedno paszteciane buzi-buzi dałby się pokroić w plasterki jak serdelowa. 


2. Pijackie eskapady
Niektórym facetom wydaje się, że posmarkamy się ze śmiechu słysząc jak zalali się w trupa, zgubili spodnie i obudzili się nago w przydrożnym rowie z krowim łbem pomiędzy nogami. Na portalach randkowych roi się od zdjęć panów żłopiących piwsko z największych kufli świata, tańczących lambadę w błotnistych kałużach, leżących w dziwnych pozycjach w środku tego co wcześniej wróciło z ich żołądków z powrotem na imprezę. Wszystko po to, żeby pokazać przyszłej wybrance jak świetnie potrafią się bawić i jakie z nich fajne chłopaki, co to do "bitki i do wypitki'. Nasze marzenie o przyszłym mężu....

 Ciekawe z jakiej ciemnej bramy/błotnistej kałuży wyłażą takie pomysły?

Miałabym zaraz ochotę odpowiedzieć podobną historią.  Już widzę jak biję się z uciechy po krągłych udach opowiadając przyszłemu mężowi jak to zalałam się w trupa i zgubiłam koronkowe majteczki na imprezie wojskowych orkiestr dętych, albo jak zatrzasnęłam się z męską grupą akrobatyczną w windzie i obaliliśmy razem trzy dzambelki. W sumie nie pamiętam czy było ich trzy czy cztery bo film mi się urwał już po pierwszym. Ha-ha-ha! A potem liczyłam malinki na udach....było ich dokładnie 23! Czy to nie zabawne?

3. Treść obejrzanych filmów' - o tym po tym

4. Auta, procesory, oporniki - no, chyba że spotyka się z dziwolągiem.
Jasne, że jeśli podoba nam się osobnik płci przeciwnej jego zainteresowania tak naprawdę nie mają znaczenia, ponieważ jesteśmy gotowe do daleko idących poświęceń. Potrafimy nauczyć się na pamięć nazw najdziwniejszych skrętek, krętek i przyłączek, pasm górskich, języka suahili, nazwisk wszystkich polskich bramkarzy od czasów średniowiecza. Wierzcie mi, też się poświęcałam. W moim przypadku odpadała tylko jedna opcja - nurek - grotołaz, Nie nadaję cię do zwiedzania ciasnych pomieszczeń, o pomieszczeniach poniżej gruntu nie wspomnę.

Moja najgorsza randka?
Jedna z nich była tak nudna, że prawie goniłam tramwaj po torach, żeby tylko znaleźć się jak najdalej od kawalera. Byliśmy z innych światów. Naszą rozmowę zaczął od swojego uwielbienia dla grupy Bad Boys Blue i trafił kulą w płot, minął się z celem o jakieś pół kilometra, próbował wcisnąć na siłę tort diabetykowi, smyrał witką pylącej brzozy alergika po nozdrzach, troszkę też jakby pływał w stawie pełnym krokodyli z rozpołowionym i krwawiącym kurczakiem na plecach!Ryzykowne.....

Wróć...to nie była najgorsza randka, najgorsza...

Pamiętam to piekło do tej pory. 3 godziny opowiadania filmu pt "Akademia Policyjna" część 1 i 2-ga, z detalami. Oczywiście sama jestem sobie winna, i ten mój paskudnie miły charakter. Normalna dziewczyna już po 10 minutach powiedziałaby nudziarzowi " Spadaj kilerze mojego czasu, wynocha morderco nastroju, won gwałcicielu mojego umysłu ". Ja nie! 

Siedziałam, udawałam zaangażowanie, zadawałam pytania, zaśmiewałam się w odpowiednich miejscach, otwierałam szeroko oczy...idiotka po prostu. 
(a jak wiadomo w środku przypiekałam go na ogniu, spuszczałam go nagiego po ostrzu noża i szarpałam jego ciało rozpalonymi obcęgami - co zwykle robię, kiedy jestem wyjątkowo dla kogoś miła i uśmiecham się "zębami jak perełki") 
I mimo, że chłopak był przystojny, niebiedny i w ogóle całkiem miły...to nigdy już się nie spotkaliśmy. Unikałam go jak bolesnej szczepionki i wizyty u dentysty. 

Moja koleżanka skończyła swoją najgorszą randkę na wysypisku śmieci, gdzie zawiózł ją amant w celu nastawania na jej nieobecną już dawno cnotę. Szaleńcza ucieczka pomiędzy zwałami makulatury, rwanie pazurami ogrodzenia i zabawa w chowanego z psychopatą-gwałcicielem śniła jej się przez następne 10 lat. 

Jeśli lubicie mocne wrażenia, to serdecznie polecam następującą ofertę. Z pewnością nie będzie nudno:

A Twoja najgorsza randka?

Wieprzu na uchodźstwie 
I nie zapomnijcie co powiedział Woody Allen:
Biseksualizm? Niewątpliwie podwaja twoje szanse na sobotnią randkę.